Gastando el taco entre Viena y Bratislava

Incluso Sissi va al Zak...Que grande!!

Señoras y señores, el núcleo duro de la cúpula de IPV se desplazó hasta la idílica ciudad de Viena para ver a Marta, la polaca, que ejerció de anfitriona como sólo las grandes emperatrices austro-hungaras, saben hacerlo. Un diez para ella.

La ciudad nos recibió con una bonanza climatológica algo surrealista. Hasta tal punto fue la sorpresa meteorológica que pensamos que Marta nos había gastado una broma y nos encontrabamos en Xerez. Total que guantes, gorros y bufandas...out!! Eso si, al serba (ser básico) o paleto hubo que convencerle dialecticamente para que se quitara su ridículo gorro no fuera que nos detuvieran las autoridades locales por gilipollas. La llegada al hotel de la residencia de Marta fue otro de los puntos álgidos del viaje...Todos eran legales menos El ladrón y quién transcribe que tuvieron que acceder al hotel por la puerta de atrás...Como la escoria que diría Happy. Rapidamente fue bautizada como la salida de "Pretty woman", cierto es que la escalera de emergencia era idéntica a la utilizada en la comedia romántica hollywodiense protagonizada por el dúo Gere-Roberts. Como vuestras mercedes comprenderan, despúes de 6 horas de viaje, síndrome de la clase turista y jet-lag, no era muy recomendable salir esa noche, así que nos dedicamos a comer unas tortillas (lamentables) que habían preparado dos esclavas hispánicas de Marta. Era una variedad de tortilla de patata que desconocíamos, fabricada con tubérculo de Chernobil cuanto menos. Eso sí, Marta tuvo un detalle que la honra...Latas de cerveza de 0.5 L y minibalones de chocolate...Alguién pudo hacer bien la digestión? Solo la vaca, hazme caso gordo, tu estómago es five stars!!

La mañana siguiente, que fue una de las dos, en que nos levantamos a horas medio decentes, la dedicamos a conocer el centro de Viena, bautizado por Happy como "Cascorro". Había una catedral que por su suciedad parecía el Bernabeu. Sitios bonitos, alguno pintoresco y se respiraba ambiente navideño por todos los lados. Tomamos un café en un buen sitio, coffe rico y dependienta megarica. Hum...Los transportes en Viena funcionan muy bien. Son puntuales, limpios y ofrecen al viajero la posibilidad de aprender a leer, lástima que Paco no pudiera venir. Los hemos conocido muy bien, el metro, el tranvía, el tren, otra vez el metro, el tranvía y el tren... creo que solo nos ha faltado el barco. Los palacios dominan la ciudad, al contemplarlos uno comprende la grandeza de Viena y el porque de su concepto imperial. Anochece a las 17 horas, momento en el cual emprendiamos el camino de vuelta al hotel de la Resi para...Simulacro de siestas. Programadas en un primer momento como microdescansos para afrontar noches demoníacas... El infantilismo volvió a hacer acto de presencia...Teléfonos que no paran de sonar, insultos gratuitos, gente que quería defecar en baños ajenos, paredes aporreadas...En fin un cúmulo de despropósitos solo al alcance de nuestros entrañables amiguetes.

Y llego la noche...

Nos desplazamos a una fiesta de cumpleaños a una residencia donde conocimos a gente variopinta como unas finesas, grandes y con una permanente sonrisa que denotaba que eran buena gente. También conocimos a una entrañable soriana, María, cuyos dos encantos provocaron alteraciones en la patata del Ladrón, Morty Mortimer o lo que es lo mismo imposible tener más cubo y además mal encarada, Vero que se supone que estaba buena, Valentino un italiano que no sabía donde había nacido, Martina imposible estar más buena, Mazurra cuya mejor virtud era ser amiga de Martina, Filippo que no podía abrir los ojos de lo pedo que iba y seguro que me dejó a alguien en el tintero pero a estas altura de la película uno empieza a tener algo de alzeimer. Ya me acuerdo, la musa de Happy, una británica de nombre Kathy. A cada licor que consumía nuestro entrañable gordo, más guapa le parecía.Una cocina infecta en la que cantamos en karaoke...ojo al ladrón interpretando a The Beatles, im presionante. Precisamente entre el ladrón y yo ideamos un divertimento. Consistía en lanzar las famosas latas de birra de 0.5 l desde la miniterraza de la cocina y hacer blanco en una fuente ridícula que había en el patio interior. Menudo espéctaculo el verlas estallar y que salieran miles de chorros. La gente de erasmus es muy civilizada y nadie nos dijo nada, ni siquiera cuando les miccionamos en los pies descalzos desde el piso de arriba. Por cierto y a modo de anécdota nos hicimos un chino y nos los fumamos. Aromático, por cierto. Tras la fiesta, nos desplazamos completamente fuera de si a un garito de moda llamado Kactus. No pudimos acceder al mismo por la terrible melopea de Ago es ago al que el gorila de local le espetó "Yo're drunk". Nos tuvimos que marchar camino de la residencia. Antes, claro esta descubrimos otro de los placeres ocultos de Viena, los chiringuitos de comida rápida que inundan la ciudad con dos especialidades: Pizza radioactiva y Kebabs de la muerte. Estos últimos son peculiares. Producen tal ardor de estómago que quieras estar muerto. Eso si, adictivos son. Yo me debí tomar unos diez en cinco días. Por cierto, el ano rojo, en serio.

Al día siguiente, nos levantamos a las 14 horas. Como solo quedaben tres horas solares decidimos sir a la residencia de verano de Sissi Emperatriz. En castellano se pronuncia Sonbrum. Ante nosotros se levantaba frío y majestuoso una maravilla, inigualable y espectacular. Como también lo fue, los gofres y crepes que degustamos en sus inmediaciones. Una coral de mujeres, estilo solfamidas de "The Simpson" amenizó (significa animar, no es amenazar, Serba) los momentos con "Mr. Sandman". El paleto no daba crédito a lo que sus ojos veían, ensimismado estaba serba.

Y llegó la noche...

Marta, en lo pocos ratos de ocio que tiene como consecuencia de su durísimo año académico, en el que le faltan horas para estudiar...Nobel a la vista... ha inventado un juego. Se llama "La pirámide del infierno". En alemán creo que se dice Achtung piramideken Karlplaz". El pasatiempo con naipes franceses consiste en que acabes totalmente borracho, vamos que se rumorea que hay gente capaz de vender a su madre para que le dejen jugar un ronda más. Puedes ir muy bien en el juego y en una ronda que se te escape la vida. Verdad Paleto, verdad Gordo, verdad Ladrón, verdad Ago es Ago, verdad Polaca, Verdad H. Dementieva? Verdad, si señor.

"De donde eres chico? Oklahoma city, señor!! Ha, Oklahoma city? En esa ciudad solo hay ganado y maricas. No te veo cuernos así que debes ser marica. Eres marica, hijo? No señor. No te oigo...eres marica? Señor, no señor. "

Nota: Para entender estas tres últimas líneas teneis que jugar a la "Pirámide del infierno". Joderos y jugar, así lo entenderéis.

Sigo con la historia, Marta nos llevo a uno de los mejores "templos de sal" de centroeuropa. Se llama Kaiko. No estoy seguro, pero creo que en alemán significa coito. Es un nombre adecuado para el garito. Había gente tumbada es oscuros rincones de la sala que retozaban unos encima de otros a buen ritmo. Y entonces, nuestra querida Polaca nos gastó una de sus mejores bromas. Nos pidió para todos una bebida que se llamaba "Long Island". En alemán se llama "Mörten següren" y en italiano "Questo e finito". Al menos eso nos dijó. Si esa bebida iba a cambiar nuestras vidas es algo que carece de sentido y por tanto aquí no os lo voy a contar. Lo que si os puedo decir es que si vais a Viena y al Kaiko...

POR FAVOR NO PIDAIS LONG ISLAND.

Creedme si os digo que es la vez que mas cerca hemos estado de la Parca. Inbebible, con un sabor a rayos y centellas, vomitiba, espantosa...Algo casi de ciencia ficción. Con deciros que todos la dejamos intacta en el primer mostrador que vimos y nos pedimos Coronita. Buena música, buen baile, aseos limpios y un espectáculo sin parangón. La cacería de Happy. Abrazos de oso, bailes de Travolta, sonrisa de encantador de serpientes y una italiana y una austriaca a sus pies. El secreto? El inglés en diez palabras. Todos conocemos de sobra lo futil que le resulta el estudio al Gordo, es un tío selecto, no pierde el tiempo en memeces. Se apunto a un curso, que callado lo tenía el muy granuja, de CCC. Como aprender inglés y no dejar de reirte de la gente en el extranjero con tan solo diez palabras? Frases míticas que pasarán a los anales de la historia como "Kathy, yo' re break my heart" o Kathy, don´t go. Yo´re always in my heart". Que grandeza, madre mía. También he de comentar que las retiradas a tiempo valen su peso en oro. El ladrón lo supo. No se puede aguantar con un menisco menoscabado el ritmo de una profesional del baile por muy buena que este, que lo estaba. Bien Juan, eso te hace más grande, te da color y dejas de ser gris por momentos. Cerrojazo a las 04 A.M. y al hotel a dormitar, eso sí previo paso por los puestos de comida ya sobradamente mencionados donde volvimos a tomar nuestra ración diaria de clembuterol. Si alguno os hacéis analíticas estos días se ruega informéis del estado de la tranxaminasas. Hay Dios.

Mision Bratislava. Por fin, despues que de que el Paleto pronunciase 150 veces la frase"Budapest no lo veo porque ir alli para tocar y volver es de gilipollas, pero ir a Bratislava si que lo veo" nos dirigimos en tren a la capital de Eslovaquia. Pobreza en el extrarradio y un centro de la ciudad recomendable para visitar. Comimos en el Gaucho. El unico restaurante argentino de todo el país. Tirando de taco. Memorable la cata de vino del Ladrón, jamás vi una peor. Vuelta a la capital de Austria y despues de otro intento, frustado por supuesto, de microdescanso siestal, nos juntamos en la habitación del Paleto y del Ladrón, los seis magnificos. Como no teníamos nada mejor que hacer decidimos...Jugar a la "Pirámide del infierno" Eso si, como se habían acabado los balones de chocolate (Happy habla ahora o calla para siempre) el aderezo gastronómico fueron palitos de pan con sal sacados de máquina expendedora. Otro pedo primerdivisionario con alianzas maquiavélicas que derivó en batalla campal con agresiones como la sufrida por mi persona cuando acabé atrapado e indefenso entre las dos camas (Solicito una disculpa oficial). Los responsables de seguridad del hotel hicieron acto de presencia en nuestra guarida y no nos quedó más remedio que hacer "mutis por el foro". Completamente ebrios nos dirigimos a Kaiko pero esta vez la Diosa fortuna nos dió la espalda. Una fiesta de primates nos impedió ser completamente felices, a modo de anécdota diré que dos chinas se perseguían por el garito juganto al "tu la llevas que eres mas zorra que yo" y un grupo de meretrices celebraban algo y hacían caso omiso de la miradas lascivas del tripartito Ladronet-Gordonet-Demetiev. Vuelta al hotel, unos timados por el taxi, otros no tanto...El taco te lleva a cualquier parte, Happy dixit.

El ultimo día nos levantaron a las 10:50, buena hora cuando había que dejar las habitaciones a las 11:00. Me llegue a preocupar cuando la ducha de mi pareja de habitación, Gordo, se prolongaba durante treinta y cinco largos e injustificables minutos. Te haría gracia, pero a mi que entrara la respetable señora de la limpieza y se quedara mirandome (Yo, solo ataviado con un slip, de moda eso si) y me dijera que nos apresuraramos no me hizo tanta gracia. Un paseo por el centro, Cascorro os recuerdo, y el lamentable espectaculo de las compras para Papis, Mamis, Hermanos/as, novias, amantes, etc...

Despedida de Marta, muy emotiva. Te queremos mucho, Rubia. Preparate para el 22. Fiesta en el Fantatiatto!! Yessssssssssss... y en taxi al aeropuerto, imposible ir mas gente en ese taxi. Escala en Munich y de regreso a la capital, el gallego al quite y cada rata a su cloaca.

Próximo destino? Quién se apunta? Venga coño que no se diga!!

Y ahora los X-Files de este viaje:

1.- Que te pasa Paleto?. No es normal la cantidad de Socarrat lanzados en estos días. En serio, Serba vete al médico. Por cierto esa violencia verbal hay que saberla manejar. No eres zagal versado en letras y eso se nota. No le pidas más gorros a Lolo y devuelve el abrigo al bizco que me ha llamado preguntándome por el.

2.- Happy, el insulto gratuito es necesario, pero el abuso de el puede tener efectos secundarios. Lo de las orejas del Paleto muy bueno, lo reconozco pero lo de decirles a cada taxista aquello de ... I´m from Spain, Madrid, is a nice city and Real Madrid, the best team in the world, you know?. Basta ya. Stop. Lo de malgastar el champú de la ducha no me parece de recibo. Gracias por tirar del carro horario.

3.- Ago es ago. Se puede beber hasta perder el control. Más difícil es beber hasta perder el contro y luego querer seguir bebiendo y hacerlo. Ocurre que luego uno duerme con una zapatilla si y otra no. Lo de las las dos sudaderas...Es moda o efectos de los licores? Te libras de más azotes por el efecto Cupido. Has tenido suerte Sheringam.

4.-Marta. Sigue asi y no hagas caso a estos. Primero la obligación y luego la devoción. Yo te entiendo cuando no quieras ir a una de las 24 fiestas que hay (una por cada hora del día) los sietes dias de la semana. Pd. A ver si te vienes ya al foro, joder que eso de volar con escalas en mierda pura. Es Pizo el que ha escrito esto mientras se toca el cachuete y se mira el cubo. Le tengo a mi lado.Pd2. No nos times, es imposible que Budapest este a 5 horas bus.

5.- Ladrón. Qué te pasó el ultimo día? El maestro superado por el alumno. Tú que eras un referente social en el arte de birla birloque. En cuanto a lo de la bebida, te recomiendo que visites al doctor. O eres una Divinidad griega (permite que lo dude) o tu hígado esta francamente jodido. Menos mal que has cogido color desde que ves Anatomía de Grey.

6.- H. Demetieva. Qué os creéis? Que voy a criticarme yo mismo? Bastante caña me vais a dar con los comments para que encima os de pistas. Eso si apelo al escudo protector de mi niño, mi manolillo del alma, mi guarro, mi mágico, mi piñatita de oro, mi emperador y ese tanga que aparece por aquí menos que el hombre invisible que a buen seguro saldrán al quite y me defenderán de los ataques mis 5 compinches de viaje a los que os digo que me lo he pasado de puta madre.

Gracias por todo y saludos.